Приемные родители и приемные дети

Приемные родители — какие они? Герои, которые «смогли», «совершили подвиг», или прагматичные люди, которые каким-то образом пытаются за счет детей устроить свое благополучие?
Мне посчастливилось общаться с такими людьми. Мы обсуждаем разные проблемы, заботы, трудности и радости. Себя они не считают героями, скорее, людьми, которые смогли взять на себя ответственность. Усыновление или прием в семью детей не считают подвигом, а больше желанием помочь, потратить свою любовь, силы, тепло туда, где в этом есть потребность.
Это разные люди. Как все мы. Нет у них какого-то одного типажа или психологического портрета. Но это точно не равнодушные люди. Это видно из того, как они рассказывают о своих детях. С тревогой, пониманием, сочувствием, радостью и гордостью. А иногда и с горечью, разочарованием. И это понятно. Живые люди — живые эмоции.
Приемные дети — это масса чувств. Разных, как мольберт художника. Здесь от темных красок непослушания, упрямства, неряшливости до светлых и ярких — счастья, радости, удовольствия, реализованности.
Приемные дети — приемные проблемы
Решаясь взять в семью ребенка, родители питают разные надежды, рисуют в своем воображении ожидания от будущей семьи с малышом. Но иногда вдруг приходит осознание, что это совсем не то, что представлялось. Воображение рисовало совсем иную картинку. Пожалуй, так же, как и ожидание своего, биологического ребенка. Родители представляют, какой он будет, какие глазки, волосики, какой характер, каким вырастет. А в жизни редко получается полное соответствие ожидаемому. Различие в том, что родному ребеночку всякие там «огрехи» прощаются гораздо легче, чем приемному. А «недостатки» приемного часто относят к неблагоприятной биологической наследственности. Хотя большинство проблем малышей, оставшихся без родителей, ничего общего с плохой наследственностью не имеет. А вот с недостатком внимания, которое для ребенка первых лет жизни важно, как солнце, это точно имеет полную зависимость. Чем меньше ребенок провел времени в детском учреждении, чем быстрее он попал в семью, тем быстрее он сможет компенсировать недостаток внимания, а значит, недостатки психологического и физического развития.
Дети попадают в детский дом по разным обстоятельствам. Могут быть брошенные мамой, которая не смогла взять на себя ответственность по воспитанию, или родителей лишили родительских прав, иногда это детки, чьи родители погибли. Все они очень нуждаются в семье. Нуждаются в тепле, внимании, заботе. И то, что в детдоме есть еда, игрушки и многое другое, не способно компенсировать родительскую заботу. Это значит, никто не носит на руках, никто не прижимает к груди, никто не разговаривает и не поет песни, не рассказывает сказки на ночь, в общем, все то, что не способны сделать даже самые лучшие, добрые, ответственные воспитатели. Просто потому, что на каждого приходится примерно по 10 малышей, да и работа посменная. А для ребенка важно, чтобы кто-то один был для него самым важным человеком, который бы удовлетворял его потребности. Так они и растут, часто отставая в физическом развитии (рост, масса тела) и в психическом развитии (моторные, речевые, эмоционально-волевые функции). Но, попадая в семью, дети даже с более серьезными диагнозами могут наверстать упущенное.
Особенности детей из детских домов
Адаптационный период всегда достаточно длительный и достаточно сложный. У всех он проходит по-разному. Это зависит от ребенка, особенностей его характера, прошлого опыта, находился ли ребенок в семье или в детском учреждении и какое время. Если родители внутренне готовы к тому, что ребенок может быть совсем не похожим на того, которого они рисовали в своем воображении, готовы принять малыша таким, какой он есть, то они гораздо легче проходят этот период.
Рассказы этих мам и пап иногда просто удивляют, а трудности, с которыми они сталкиваются, заставляют задуматься и поучиться у них.
Например, терпению и пониманию. Как хорошо новые родители умеют сделать черные краски злости и недостатка воспитания сначала серыми, а затем совсем яркими. Например, в одну семью, в которой уже есть свои дети, попадают приемные. Целая маленькая семья из трех человечков. Дети совершенно не понимают границ других людей. А это и понятно, ведь в детском доме было все общее, игрушки, сладости, подарки одинаковые. А здесь вдруг ребята, в дом которых они пришли, очень обижаются и даже прячут свои вещи. Сначала в этом новом доме стоит полный разгром, ссоры детей, скандалы. Но родителям хватило терпения и такта вместо наказания рассказывать и показывать важность личного пространства, личных вещей. Они сделали для каждого ребенка свой шкафчик, свои закрывающиеся полочки, которые ребята могли использовать только для своих вещей. Объяснили своим детям, что так себя ведут «новички» не из-за вредности или желания навредить, а только потому, что жили в определенных, не самых лучших условиях.
У детей из госучреждений очень часто нарушено понимание «мое». Дети или очень болезненно воспринимают посягательства на свои вещички, свой небольшой скарб, или, наоборот, совершенно не понимают важности чего-то личного. Со временем в той семье все восстановилось, пришло в норму, и проблемы нарушения границ были решены.
Или другой пример: папа заметил, что приемный ребенок часто уходит недалеко от дома, носит туда бутылки, которые разбивает. Вместо того, чтобы поругать или запретить, папа решил выяснить, что же таким образом ребенок решает для себя. Оказалось, что мальчик «спускает пар», снимает свою агрессию, которая у него копится. Сначала папа пару раз сходил вместе с сыном на «поле битвы», а затем в их доме появилась боксерская груша. Если бы папа запретил, мальчик, возможно, стал бы бить других детей или проявлять агрессию по отношению к себе.
В приемных семьях хорошо умеют раскрасить все золотыми красками любви. Как рассказывают о достижениях ребят! О том, как ребенок, который в 3 года только начал ходить и умел только лепетать, уже к 7 годам научился читать. Разве не благодаря любви малыш сумел преодолеть такое отставание? Или как ребенок, о котором в детдоме говорили, что он «с дебильностью», выровнялся и стал достигать успехов сначала в элементарных вещах — научился кушать вилкой, затем завязывать шнурки, а к 10 годам почти выровнялся с одноклассниками. Такие чудеса способна сотворить только семья, где теплые отношения.
Есть детишки, которые так быстро наверстывают упущенное в детском учреждении, что становятся самыми лучшими учениками в классе, первыми в спортивной секции. Многое зависит от того, насколько готовы новые родители уделять свое внимание, отдавать свои силы и время детям.
Проблемы с окружающими
Большинство семей рассказывают о том, что сталкиваются с непониманием. Первые, кто не понимает такой шаг — принятие в семью ребенка, чаще всего родные и близкие. Это родители, друзья, подросшие уже свои, родные, дети. Со временем, когда ребенок попадает в дом, все те, кто был «против», становятся любящими бабушками или братьями, помогают нянчить тети или подруги. Все становится на свои места.
Сложнее с внешним непониманием. Часты жалобы приемных родителей на учителей. Представить, что ребенок, который только–только «отогрелся», стал преодолевать трудности из-за отсутствия реализации его базовых потребностей, станет прекрасным учеником в школе, послушным и готовым к обучению в новом классе, в новой обстановке просто нереально. Для этого от учителя требуется много терпения и сил, чтобы отнестись с пониманием, а не повесить грубую бирку. Если педагог не окажется готовым к такой ответственности, обвинит своего подопечного в глупости, отставании в развитии и, как говорится, сразу поставит крест, очень быстро эта идея будет подхвачена и детьми в классе, и другими учителями. Много зависит от педагога, к которому попадет такой ребенок. Очень важно, чтобы у родителей и учителя хватило мудрости быть вместе в решении проблем ребенка, а не против него самого. Поэтому правы те родители, которые ищут такого учителя, переводя ребенка в другой класс, другую школу. Ребенку, пережившему травму отвержения, а иногда и физическое насилие, требуется время, чтобы напитаться любовью. Только тогда у него появятся силы для учебы, выполнения социальных требований.
Секрет успеха — в доверии ребенка
Как интересно умеют создать атмосферу принятия в новой семье приемные родители. Есть просто незаурядные семьи, с необычным подходом к каждому. Одна из приемных семей, где детей уже больше десяти, проблему реализации себя, поднятия самооценки решает при помощи театра кукол, которых дети сами наряжают, придумывают. Здесь родители вместе с детьми и сценаристы, и режиссеры, и кукловоды в своем домашнем театре. Эту семью даже приглашают на «гастроли» в другие семьи, на детские праздники. Но что меня больше всего удивило: как грамотно подходят родители к вопросу поощрения и наказания. У них есть семейный совет, который собирается на собрании за ужином. Туда входят все дети без исключения, от мала до велика. Провозгласить вечернее собрание может каждый, кто считает его необходимым. На нем, если есть претензии у родителей к детям, они им сообщают и предлагают придумать сообща наказание. Родители регулируют соответствие наказания совершенному проступку. Все наказания очень демократичные. Например, не смотреть вечером телевизор или не подходить к компьютеру. Интересно, что если родители не выполнили каких-то своих обещаний или как-то другим способом обидели детей, они также об этом узнают на собрании и также должны понести наказание. Таким же образом раздаются и поощрения для тех, кто отличился, кто сделал дополнительную работу, кто помог другому. Со временем в такой семье становится больше поощрений, чем наказаний. Ничто так не стимулирует детей, как признание их компетентности, похвала, проявленное внимание к хорошему поступку. В этой большой приемной семье об этом уже давно известно.
Меня иногда просто удивляет понимание потребностей детей, их психологии. В одной семье, где несколько приемных детей, стали ребята (возраст от 3-х до 8 лет) воровать. Мелочь, всякие вещички. Друг у друга, у товарищей по школе, играм. Мама и папа очень расстроились, когда им стало об этом известно. Стали думать, что делать, пробовали разные подходы. Конечно, проще всего сослаться на «плохую наследственность», наказать, запретить. Но не секрет, что и домашние дети иногда воруют. Эти родители пытаются разными способами, терпеливо объясняя и показывая на примерах, донести, как плохо воровать. Что чувствуют люди, у которых что-то украли, рассказывают об отношении к тем, кто ворует. Они понимают, что эти дети раньше, только воруя, могли прокормить себя и не погибнуть, а порой даже своих родителей, которые не занимались их воспитанием. Новая семья не игнорирует тяжелый прошлый опыт детей, а относится к нему с должным вниманием.
Еще одна проблема таких семей, особенно тех, кто берет на свое попечение больше одного-двух детей, — проблема «выгорания». Они все время «варятся в своем соку», решают ежедневно массу задач, начиная от большой стирки и большой глажки и заканчивая приготовлением уроков с детьми, решением конфликтов между ними. Иногда приходится по несколько раз учить детей самым элементарным вещам — личной гигиене, обслуживанию себя. Большинство таких уроков не преподают в детских домах. Там еда накрыта на столах, няни и воспитатели следят за порядком и чистотой, не приучая детей заботиться о себе. Это все ложится на плечи новых родителей. Поэтому, чтобы не разочароваться, чтобы не подпустить к себе хандру, очень важно в таких семьях родителям уделять время и самим себе, как личности, друг другу, как супругам. Иногда такую возможность куда-то пойти, как-то развеяться могут дать бабушки и дедушки, иногда старшие дети, посидев с ребятами, пока родители позволят себе немного отдохнуть. Главное, об этом не забывать самим родителям, не превращаться в заложников своих родительских обязанностей.
Сейчас есть различные благотворительные организации, которые занимаются профилактикой «выгорания», социальные службы предлагают семинары, тренинги для приемных семей. На них можно не только получить необходимые знания, но и «переключиться», пообщаться с такими же семьями и получить новый позитивный заряд.

Брать или не брать в семью ребенка?
Я знаю, что есть люди, которые задумываются над вопросом: стоит или не стоит брать приемного ребенка? По разным причинам: невозможность иметь своего родного ребенка; смерть ребенка; одиночество, невозможность создания семьи; подросшие свои дети, вылетевшие из гнезда; просто любовь к детям, желание иметь большую семью и т. д. Есть важные моменты, на которые стоит обратить внимание, чтобы принять окончательное решение.
Нельзя брать в семью ребенка в ожидании, что он поможет сохранить семью, которая на грани распада. Чаще всего дети могут укрепить только очень хорошие отношения между мужем и женой. Плохие — разрушат окончательно.
Нужно помнить, что ребенок может не соответствовать представлению об идеале, поэтому нужно внутренне быть готовым принять ребенка таким, какой он есть, особенно если вы не берете в семью младенца, а уже достаточно большую девочку или мальчика. Важно, чтобы все, кто живет под одной крышей, включая детей, были готовы принять малыша в свою семью, иначе это может привести к существенному кризису во взаимоотношениях, который будет тяжелым бременем возложен на нового члена семьи.
Мотивы, по которым вы берете на себя такую ответственность, должны вами полностью осознаваться. Если это для того, чтобы вам стало веселее, чтобы семья считалась полноценной, чтобы в будущем, как говорится, было, кому стакан воды принести или решить какие-то другие ваши проблемы, разочарования и недовольства собой не избежать. Ребенок – индивидуальность, и нужно, чтобы ваш шаг был ответственным, искренним желанием помочь и быть хорошим родителем.
Конечно, хорошими родителями не рождаются. Этому учатся, причем на жизненном опыте. Пригодится опыт воспитания, перенятый из своей родительской семьи, опыт своих собственных проб и ошибок. Каждый ребенок — это характер, личные предпочтения, свои особенности, независимо от того, родной он или приемный.
Иногда папы и мамы объясняют своим усыновленным деткам, что все дети попадают в семьи по-разному. Кто-то из маминого животика, а кого-то родила другая мама, но мы смогли отыскать тебя и поэтому вместе. Это очень хороший подход, который помогает родителям и детям быть семьей независимо от рождения. Не всегда может получиться любить всех детей одинаково, да и никто этого не требует. Главное, быть с детьми вместе и рядом, даря тепло, заботу, разрисовывая вместе с ними мир яркими красками.